Arhiva lunii noiembrie 2012

Intrebari stupide

Shaormel mi-a amintit de niste intrebari cu care suntem cu totii obisnuiti..hai sa ne li reamintim : 1intrebare 300x278 Intrebari stupide

Intri în casă şi se găseşte întotdeauna cineva să te întrebe: Ai ajuns? -  Nooo, de fapt este spiritul meu

Ce mai faci? O întrebare la care toţi răspundem: “Bine”. De fapt, ar trebui să ne apucăm să povestim ce mai facem…adică…tot?

Mai trăieşti? - Nu, am murit.

Pe cuvântul tău? Nu am auzit pe nimeni să spună: “Aaaa, nu!”

Sună telefonul fix: “Ce faci, eşti acasă?”- Nu, sunt la circ.

Ai căzut?- Nu, am văzut un fir de praf şi mă gândeam să îl miros.

Dormi?- Nu, mă pregăteam să mor.

Te-ai tuns?- Nu, îmi creşte părul invers.

Te-ai vopsit?- Nu, mi se schimbă blana.

Mamă, dă-mi nişte bani ! - Pentru tine? - Nu, pentru câine !

Ai terminat deja de scris? - Nu, doar voiam să vă admir pe voi.

Eşti acasă? - Nu, am cărat telefonul fix cu mine în Hawaii.

Vorbeşti la telefon? Nu, ascult display-ul.

Tu eşti ăla din poză? - Nu, e Obama.

Cauţi ceva sub bancă? - Nu, voiam să sap până în China.

Te-ai lovit rău?- Nu, m-am lovit bine.

Te doare?- Nu, mă gâdilă.

Fumezi?- Nu, trag ca să nu se stingă cumva.

Ai venit?- Nu mamă, vorbeşti cu clona mea.

Plângi?- Nu, dar îmi e lene să mă p*ş pe partea cealaltă.

Suni pe cineva şi te sună înapoi: M-ai sunat?- Nu, sunt viruşi extratereştri care îţi joacă feste.

Afară, tremuri de frig: Ti-e frig? -  Nu, e un dans nou.

Cum e la scoala?  – E cald, ca la plaja

Ai un numar de telefon? Nu, in secolul XX I, eu n-am telefon

Sincer? – nu, minte-ma, te rog!

M-ai inselat vreodata? – ce te astepti sa-ti raspunda? “Da”?!?

Te-ai trezit? …nu,merg dormind

 

 

Întrebări şi Răspunsuri !

I. Cum se face întreruperea de sarcina la o găină ? R. Se ridică de pe ouă !

I. De ce sunt mai mulţi oameni decât maimuţe ? R. Pentru că e foarte greu să te regulezi în copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Măreşte, dar nu întăreşte !

I. Care an durează numai o zi ? R. Anul Nou !

I. E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mult ? R. Da, dar degeaba !

I. Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă ? R. Cămilă poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze !

I. Care este diferenţa dintre un taur şi un bou ? R. Taurul poate deveni tată, pe când boul numai unchi !

I. Care este deosebirea dintre o poveste americană şi una rusă ? R. Povestea americană începe cu: “A fost odată …” iar cea rusă cu: “Odată o să fie ….”

I. Care este singura asemănare între ghilotina şi alcool? R. Amândouă te fac să-ţi pierzi capul !

I. Ce este viaţa ? R. Cea mai răspândită boala transmisă pe cale sexuală !

I.Cum scufunzi un submarin rusesc ? R. Îl bagi în apă…

I. Ce face femeia după ce face dragoste ? R. Plictiseşte !

I. Ce e roşu şi vine regulat ? R. Moş Crăciun !

I. Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de cofetărie ? R. Să aibă diabet !

I. În câte categorii se împart femeile ? R. Frumoase, deştepte şi majoritatea !

I. De ce se ţin leii în cuşcă ? R. Pentru că dacă i-am ţine în acvariu s-ar îneca I. De ce un elefant este mare, gri şi zbârcit? R. Pentru că dacă era mic, alb şi neted, era OB !

I. Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă ? R. Când se ia curentul !

I. Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu ? R. Prima durează sigur 45 de minute !

I. Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie ? R. 30 de kilograme !

I. Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ ? R. 30 – 45 de minute !

I. Care este asemănarea dintre o maşină nouă şi un soţ ? R. Ambele funcţionează bine doar în primul an !

I. Care este diferenţa între femeie şi prosop ? R. La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude !

I. La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei ? R. Depinde de vechime !

I. Care e diferenţa dintre o femeie şi o baterie electrică ? R. Bateria are şi o parte pozitivă, anodul !

I. Care e diferenţa dintre o vacă albă şi una neagră la culoare ? R. Vaca albă face “muuu”, cea neagră face “muuu, men!” !

I. Ce fac peştii când sunt mulţi ? R. Bancuri !

I. Care este pluralul de la sticlă ? R. Cioburi !

I. Ce sunt mulţi, verzi şi fug tare prin pădure ? R. O haită de castraveţi dezorientaţi !

I. De ce stau găinile pe gard ? R. Să le vadă cocoşii copanele !

I. Când este un bărbat o companie plăcută pentru o femeie ? R. Atunci când bărbatul este patronul companie !

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a încercat câte o parolă !

I. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte ? R. Da, dacă în ceaşcă cu lapte se pun şi două linguri cu ghips !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viaţa unui bărbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de muncă şi prima zgârietură pe maşină !

I. Cum se numeşte femeia care ştie mereu unde este soţul ei ? R. Văduvă !

I. De câte feluri sunt femeile ? R. Femeile sunt de trei feluri: > cele cuminţi – care se culca numai cu unul, > curvele – care se culca cu toţi şi > curvele dracului – care se culca cu toţi, numai cu mine Miserupiu nu !

I. De ce iau poliţiştii salariu ? R. Pentru că prostia se plăteşte !

I. Ce este un urs polar ? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat !

I. Ce este un copil complexat ? R. Un copil cu mama reală şi tata imaginar !

I. De ce nu aleargă melcul ? R. De frică să nu-i fâlfâie ochii !

I. Care este diferenţa dintre un politician şi un iluzionist ? R. Ultimul recunoaşte că foloseşte tot felul de trucuri !

I. Cum transformi un pentagon în pătrat ? R. Aplici teorema lui ben Laden !

Mitocania Salveaza Romania. Astazi promovam Mămăliga !

Deşi articolul nu face parte din categoria pamflet sau umor, am vrut să demonstrez că şi mitocanii sunt oameni şi deci avem nevoie de hrană. Totodată mămăliga este ceva tradiţional românesc şi atunci clar merită promovată pe saitul nostru. În rest, nu-mi rămâne decât să vă urez POFTĂ BUNĂ!
Odinioară, mămăliga era mâncarea săracului. Astăzi, ea a devenit o delicatesă apreciată de gurmanzi în restaurantele de lux din întreaga lume. Iar reţetele moderne cu mămăligă sunt mult mai complexe decât clasicul preparat cu brânză şi smântână al românilor. Conţin carne, sosuri aromate, legume sau ingrediente specifice pastelor italiene. Ca să nu mai spunem că arată extrem de apetisant!

mamaliga Mitocania Salveaza Romania. Astazi promovam Mămăliga !

Iată reţeta de bază

Ingrediente: 1 l apă, o linguriţă de sare, 200 g mălai.

Mod de preparare: se pune apa la fiert împreună cu sarea şi când dă în clocot se adaugă mălaiul lingură cu lingură, amestecând cu telul, pentru a evita producerea cocoloaşelor. După ce s-a încorporat tot mălaiul, se lasă să fiarbă 30 de minute la foc mic, până începe să se desprindă de pereţii vasului şi devine mai închegată. Se răstoarnă într-o tavă unsă cu puţin ulei, se nivelează şi se lasă să se răcească.

 

1. Mămăligă la grătar

Ingrediente pentru sos: o ceapă albă, 3 linguri de pastă de tomate, o lingură de ulei, piper alb, mămăligă tare.

Mod de preparare: în uleiul încins se căleşte ceapa, apoi se adaugă pasta de tomate diluată cu puţină apă, sare şi piper după gust. Se încinge grătarul şi din mămăliga rece se taie cuburi – cu un cuţit trecut prin apă rece la fiecare tăiere – şi se pune pe grătar câte trei minute, pe fiecare parte. Cuburile se servesc cu sos de roşii, ca atare sau ca garnitură la o friptură.

 

2. Tocăniţă cu morcovi şi mămăligă

Ingrediente: 3 morcovi tăiaţi cubuleţe, 4 cepe tocate, o cană de lapte de soia, două linguri de ulei de floarea-soarelui, 3 linguri de făină, două linguri de pătrunjel verde mărunţit, sare după gust, mămăligă, frunze de dafin.

Mod de preparare: se călesc ceapa şi morcovii în două linguri de ulei şi o jumătate de linguriţă de sare. Făina se amestecă bine cu laptele de soia şi se adaugă treptat la compoziţie. Se fierbe totul 10 minute, iar la sfârşit se adaugă pătrunjelul. Se serveşte pe felii de mămăligă şi se decorează cu frunze de dafin

3. Mămăligă în pături

Ingrediente pentru umplutură: 300 g şuncă de curcan, 150 g spanac fiert şi tocat, 5 linguri de smântână, piper alb după gust, 10 roşii cherry, 200 g mozzarela, mămăligă.

Mod de preparare: se fierbe spanacul 15 minute, apoi se scoate din apă şi se lasă la scurs într-o sită. Şunca se taie mărunt şi se amestecă, într- un vas, cu spanacul tocat, smântâna şi piperul alb. Se face o mămăligă mai tare şi se dă deoparte. Se unge cu ulei o crăticioară şi se aşază în ea, sub formă de strat, jumătate din mămăligă. Se pune apoi umplutura de şuncă şi spanac şi se acoperă cu restul de mămăligă. Se nivelează şi se lasă să se răcească aproximativ o oră, apoi se scoate pe un platou, scuturând crăticioara. Se taie felii, ca tortul, şi se serveşte cu roşii cherry şi cu brânză mozzarela.

 

4. Burger de mămăligă

Ingrediente: mămăligă, 200 ml ulei de măsline, un dovlecel mai mare, două roşii, 200 g friptură de vită, 100 g bacon.

Mod de preparare: se face o mămăligă şi se lasă la răcit. Dovlecelul se taie în felii groase de 1 cm, iar roşiile, ceva mai subţiri. Rondelele de dovlecel se prăjesc în ulei şi se scot pe şervet din hârtie. Se ţin la cald. Mămăliga se feliază ca un blat de tort, se decupează cu un pahar sau cu gura unui borcan în formă rotundă, apoi se prăjeşte. Se formează burgeri din mămăligă, dovlecel, bacon, friptură de vită, felii de roşii, dovlecel şi iar o felie de mămăligă prăjită.

 

5. Mămăligă în stil italian

Ingrediente: mămăligă moale, 200 g parmezan ras, busuioc proaspăt; pentru sos – 100 g unt, o ceapă, un morcov, o ţelină, 5-6 roşii, 2 căţei de usturoi, o linguriţă de cimbru uscat, o jumătate de linguriţă de zahăr, sare, piper

Mod de preparare: se curăţă legumele pentru sos, se rad şi se călesc în unt. Se fierb 30 de minute şi aproape de final se adaugă zahăr, cimbru, sare şi piper. Mămăliga se împarte în farfurii, în formă de cuib, şi se pun peste ea sos, parmezan şi frunzuliţe de busuioc proaspăt.

 

6. Fasole cu carne de vită

Ingrediente: 500 g fasole uscată roşie, 1 kg carne de vită, un ardei gras roşu, o ceapă, un morcov, două linguri de bulion, busuioc, sare, piper, ulei, mămăligă.

Mod de preparare: se alege fasolea şi se lasă în apă de seara până dimineaţa. Se pune la fiert într-o cratiţă, în apă proaspătă cu puţină sare (apa se schimbă de două sau de trei ori în timpul fierberii), apoi se adaugă ceapa, ardeiul şi morcovul curăţate, dar întregi şi se lasă să fiarbă, încet, până scade zeama. Separat, carnea se taie cubuleţe şi se căleşte înăbuşit până se frăgezeşte, apoi se adaugă bulionul, busuiocul, sare şi piper după gust şi se mai lasă 5 minute pe foc. Mod de servire: Fasolea se aşază în jurul mămăligii, iar carnea, deasupra ei.

 

7. Purcel din mămăligă

Ingrediente: 500 g mămăligă rece, 50 ml de ulei sau 50 g de untură, sare.

Mod de preparare: mămăliga se sfărâmă cu o furculiţă, apoi se pune la prăjit într-o tigaie încinsă, în ulei sau în untură. Se sărează, apoi se lasă puţin să se rumenească, amestecând frecvent, ca să nu se lipească. Se serveşte imediat, simplă, cu o bucată de carne sau cu mujdei.

 

8. Frigărui cu mămăligă şi ciuperci

Ingrediente: 500 g ciuperci mici, 100 g unt, sare şi piper după gust, mămăligă tare.

Mod de preparare: se face o mămăligă tare şi se lasă la răcit. Se pune untul topit în tava cuptorului şi se aşază în el ciupercile spălate. Se sărează, se piperează şi se introduc în cuptorul încins, 15 minute. Se scot apoi pe un platou, iar sosul se pune într-un castron. Mămăliga se taie cubuleţe şi se pune pe beţe de frigărui, alternată cu jumătăţi de ciuperci. Frigăruile se servesc stropite cu sosul de unt.

 

9. Cuburi de mămăligă cu ton

Ingrediente pentru umplutură: o cutie de ton în apă, 3 linguri de maioneză, 4 linguri de iaurt, un avocado, o roşie, o ceapă roşie, câteva fire de pătrunjel, 100 g măsline verzi fără sâmburi, mămăligă tare.

Mod de preparare: se taie cuburi din mămăligă şi se pun pe un platou. Se scurge peştele şi se pune într-un castron. Se taie fructul de avocado pe lung şi se scoate sâmburele. Pulpa fructului se toacă mărunt şi se amestecă împreună cu maioneza, peştele şi iaurtul. Se adaugă roşia tăiată cubuleţe, ceapa roşie şi pătrunjelul tocate mărunt. Amestecul se pune cu linguriţa pe fiecare cub. Se decorează cu felii de măsline verzi.

 

10. Mămăligă în straturi, cu cârnăciori

Ingrediente: mămăligă, 200 g telemea, 150 g de cabanos, două ouă, trei linguri de ulei, o linguriţă de sare.

Mod de preparare: se rade brânza, se bat ouăle, iar cârnăciorii se taie în rondele. Se unge o cratiţă cu ulei şi se pune în ea jumătate din mămăligă. Se toarnă jumătate din ouăle bătute şi brânză. Se acoperă cu restul de mămăligă, ou bătut, brânză rasă şi cârnăciori. Se dă 30 de minute la cuptor.

 

11. Mămăligă prăjită, cu legume

Ingrediente: o mămăligă tare, o vânătă, o roşie, un ardei, 100 ml ulei de floareasoarelui, o legătură de mărar, o legătură de pătrunjel, sare, piper.

Mod de preparare: mămăliga se aşază caldă într-o folie şi se rulează, ca un salam de biscuiţi, iar când se răceşte, se feliază şi se prăjeşte puţin în ulei încins. Se scoate apoi pe un şervet din hârtie, ca să se scurgă uleiul în exces. Legumele se spală, se taie cubuleţe şi se călesc câteva minute în ulei, împreună cu verdeaţa tocată. Se condimentează şi se servesc cu feliile de mămăligă prăjită.

12. Mămăligă fiartă în lapte

Ingrediente: 350 ml lapte, două linguri mari de mălai, două linguri de brânză de vaci, o lingură de smântână, puţin unt, sare după gust.

Mod de preparare: se pune la fiert laptele, iar când clocoteşte, se adaugă mălaiul “în ploaie” şi sarea. Se fierbe 30 de minute, amestecând cu o lingură din lemn. La final, se adaugă untul şi brânza de vaci şi se amestecă. Se taie felii şi se serveşte cu smântână proaspătă.

 

Ponturi:

- Mămăliga tare se taie perfect dacă lama cuţitului se umezeşte cu apă.

- Ca să nu facă cocoloaşe, udă mălaiul înainte de a-l pune la fiert.

- La mâncărurile cu sos e mai bună mămăliga tare, în timp ce la clasicul preparat cu brânză şi smântână e mai bună cea moale, terciul. 4 100 g de mălai au 351 de calorii.

Articol aniversar – Tratat de pulologie !

Dragi mitocani şi dragi prieteni,

Ţinând cont că astăzi se împlineşte o lună de când saitul www.2mitocani.ro a fost lansat, ţin să vă mulţumesc că ne sunteţi alături, că ne urmăriţi şi că râdeţi alături de noi.

În mod special vreau să le mulţumesc mitocanilor ce fac parte din acest proiect frumos, care îmi doresc şi sper eu să aibe viaţă lungă.

Aşadar mulţumiri speciale celui care împreună cu mine (aka Shaormel sau mai corect spus Şaormel) a iniţiat acest fenomen de mitocănime şi anume Jemanfişistul. Deasemenea mulţumiri speciale lui Broasca (chiar dacă el iubeşte broaştele, noi îi suntem alături), Miserupiu (care oricând are un loc asigurat în iad) MasterMind (pentru rafinamentul momentelor oferite de el) Coană Veta (pentru că e unică şi pentru că o iubim foarte mult), Nebunel (care chiar dacă e ardelean încearcă totuşi să devină mitocan) şi nu în ultimul rând lui Chifteluţă (pentru că ne oferă suportul moral ori de câte ori avem nevoie şi apoi “dom le le are cu şhaorma şi chifteluţele”).

Nu vreau să vă plictisesc prea mult aşa că vă ofer în continuare un articol cel puţin mitocan, nesimţit şi de prost gust, dar na… îmi permit pentru că e articol aniversar.

Tratat de pulologie ! 

Psihologia pulii. Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea pulii lui.
După mărimea pulii, oamenii se încadrează în patru tipologii:

Bărbații cu pula mare:
Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au pula mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au pula mare și știu că au pula mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea pula mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.

Bărbații cu pula mică:
Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu pula mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut pula mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea pulii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu pula mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei puli încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu pula lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria pulă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze pula mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată.

Bărbații cu pula medie:
Medipulii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că pula lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a pulii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu pula mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu pula mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxipulii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Știe că unul cu pula medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medipuli, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medipuli printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are pula medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu pula mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo.
Femeile
Femeile nu au pulă. Evident. De aia sunt apule. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe pulă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o pulă fizică. Au în schimb o imagine a propriei puli în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare este pula psihică, pula imaginată de ea că o are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea pulii acestuia ca fiind mărimea pulii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că pula masculului este mult mai mică decât pula ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc.

Legi de neignorat

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului: 
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut..

Legea lui Otto: 
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău..

Legea lui Chapman: 
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea…

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.