Arhiva autorului: Madalin

Iubirea

“Iubeşte-mă când o merit mai puţin, atunci am nevoie cel mai mult.” – Proverb Chinezesc
“Nu iubești o femeie pentru că e frumoasă, ci ea e frumoasă pentru că o iubești.” – Arthur Schopenhauer
“O iubire pe care ești nevoit să o păzești nu reprezintă nimic.” – Octavian Paler
“Iubirea nu e târg: te iubesc pentru că mă iubești. Iubirea este o certitudine: te iubesc pentru că te iubesc!” – Liviu Rebreanu
“Spui că iubești ploaia, dar folosești umbrela când mergi prin ea. Spui că iubești soarele, dar cauți umbra când strălucește. Spui că iubești vântul, dar închizi fereastra când bate. De aceea sunt speriat când spui că mă iubești.” – Bob Marley
“Cu cit judeci mai mult, cu atit iubesti mai putin.” – Honore de Balzac
“Iubirea, ca și ploaia, nu-și alege iarba pe care cade.” – proverb sud-african
”Iubirea este înrudirea omului cu Dumnezeu. Ea uneşte la maxim persoanele umane fără să le confunde. În iubire se arată plenitudinea existenţei.” – Dumitru Stăniloae
”Iubirea este aripa dăruită de Dumnezeu sufletului, pentru ca să urce până la El.” – Michelangelo
”Iubirea nu este o relaţie între două persoane. Ea este un stadiu al conştiinţei tale.” – Osho
”Iubirea este bucuria de a face altora bucurie.” – Sf.Ioan Gură de Aur

“Iubirea nu se poate măsura, dar poți s-o dăruiești fără măsură…” – Maica Tereza

Hristos a Înviat

Dragi prieteni,

În această săptămână a Patimilor, când ușor-ușor ne îndreptăm cu toții către cea mai importantă sărbătoare a creștinătății, mai curați, mai smeriți și cu o inimă mai bună, echipa 2MITOCANI vă urează:

ca Sfintele sărbători de Paști să vă lumineze sufletul și casa, să vă aducă numai bucurie și sănătate, iar Dumnezeu să vă aibă în pază!

Hristos a Înviat!

Glume…

Și din nou la muncă….
După o perioadă de inactivitate, revenim cu o serie de glume și bancuri, adunate de unde am văzut cu ochii….

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
––
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
––
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
––
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!
––
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
––
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu’ la Rottweiler.
––
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
––
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
––
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
––
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
––
Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
––
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
––
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?
––
Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta…
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
––
Sotia îl întrebă pe sot?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
––
- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
––
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

Crăciun fericit!

Dragii noștri,images 1 Crăciun fericit!

În această sfântă zi de sărbătoare, a nașterii Domnului nostru Iisus Hristos, echipa 2Mitocani vă urează un Crăciun fericit, multă sănătate, să vă duceți la îndeplinire toate visele și să aveți parte de tot ce vă doriți.
Nu uitați să fiți mai buni, să iubiți mai mult și să iertați din suflet!

Vă mulțumim că ne-ați fost alături!