Arhiva categoriei: Madalin

Hristos a Înviat

Dragi prieteni,

În această săptămână a Patimilor, când ușor-ușor ne îndreptăm cu toții către cea mai importantă sărbătoare a creștinătății, mai curați, mai smeriți și cu o inimă mai bună, echipa 2MITOCANI vă urează:

ca Sfintele sărbători de Paști să vă lumineze sufletul și casa, să vă aducă numai bucurie și sănătate, iar Dumnezeu să vă aibă în pază!

Hristos a Înviat!

Glume…

Și din nou la muncă….
După o perioadă de inactivitate, revenim cu o serie de glume și bancuri, adunate de unde am văzut cu ochii….

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
––
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
––
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
––
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!
––
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
––
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu’ la Rottweiler.
––
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
––
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
––
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
––
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
––
Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
––
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
––
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?
––
Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta…
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
––
Sotia îl întrebă pe sot?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
––
- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
––
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

De prin lume adunate…

De prin lume adunate…

Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
Ma intreb, noi, astia mai lenesi… mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta…
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…
Aveam tot ce si-ar dori un bărbat… un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei… acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele…
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala… Problema e ca trece si batranetea.
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
Sa nu faci nimic e tare greu…Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport.
Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.
A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori…
Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

La Mulți Ani ROMÂNIA!!!

La Mulți Ani ROMÂNIA!

Ce mai reprezintă pentru noi România?! Doar o ”țară amărâtă” unde ne chinuim să trăim?! Hai să arătăm că avem o țară cu care ne mândrim, de care suntem mândrii! Câți și-au dat viața pentru ea?!
Haideți să respectăm acest simbol pe care cu toții îl purtăm în suflet!

”Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie,
Tânără mireasă, mamă cu amor!
Fiii tăi trăiască numai în frăţie
Ca a nopţii stele, ca a zilei zori,
Viaţa în vecie, glorii, bucurie,
Arme cu tărie, suflet românesc,
Vis de vitejie, fală şi mândrie,
Dulce Românie, asta ţi-o doresc!”
(M.Eminescu – Ce-ți doresc eu ție, dulce Românie)

La Mulți Ani ROMÂNIA!!!