Cu şi despre evrei: bancuri

*Nota informativă: Nu am nimic cu evreii şi nici cu alte religii în general.   

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi February 27 2012 22 11 55 JewJitsu Cu şi despre evrei: bancuri
bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la
azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

 

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la
comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de
funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca
recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu
un nou tanc în stare şi mai bună…
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri…

 

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

 

Sună un evreu la linia erotică.
Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.

 

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească,
comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală
stătea întinsă în pat.
Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace.
După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

 

Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu’ ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!

 

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica
publicitate să dea un ferpar. Scrie: “Ştrul mort”. Funcţionara îi
spune: “Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte”. Iţic se gandeşte şi
scrie: “Ştrul mort vand Trabant”.
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cand va muri.
Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască.

 

Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând, ieftin, foarte ieftin!

 

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde
peste cinci minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că
nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la
sinagogă şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin
sâmbătă la sinagogă şi donez cinci, ba nu, zece mii de dolari, doar
ajută-mă cu un loc de parcare.
Chiar în acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul ei
de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre
cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

 

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un
hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie
platita.
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu’: OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu’: Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe:
terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc .
- Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashelica!
- Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci…

 

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val
urias vine si il ia in larg.
Se roaga: “Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este
singurul meu nepot”.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca
si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: “Doamne, sa stii ca avea si o palarie”.

Lasă un răspuns