Cu şi despre evrei: bancuri

*Nota informativă: Nu am nimic cu evreii şi nici cu alte religii în general.   

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi February 27 2012 22 11 55 JewJitsu Cu şi despre evrei: bancuri
bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la
azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

 

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

Continuarea

Bushcraft: trusa de supravieţuire

Trusa de supravieţuire trebuie concepută pentru a te ţine în viaţă cel puţin 24-72 de ore şi să te ajute în procesul de procurare al elementelor indispensabile vieţii (hrană, apă, adăpost, căldură), pentru semnalizare, acordare prim ajutor sau pentru iluminat.

bear Grylls eating heart Bushcraft: trusa de supravieţuire

Continuarea

Glume…

Și din nou la muncă….
După o perioadă de inactivitate, revenim cu o serie de glume și bancuri, adunate de unde am văzut cu ochii….

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
––
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
––
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
––
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!
––
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
––
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu’ la Rottweiler.
––
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
––
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
––
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
––
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
––
Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
––
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
––
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?
––
Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta…
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
––
Sotia îl întrebă pe sot?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
––
- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
––
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

Tipuri de cacat

Căcatul fantoma: Ştii cu siguranţă că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică dar în WC nu este nici urmă de căcat. Mai poate fi numit şi căcatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apă din WC…

Căcatul teflon: Vine mătăsos şi moale ca nici nu îţi dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie să te uiţi în WC…

Continuarea