Scurte, dar bune

Un arbitru de fotbal, din întâmplare, în loc de cartonaş i-a arătat fotbalistului un prezervativ.images 122 Scurte, dar bune
Până la sfârşitul meciului nimeni n-a mai îndrăznit să faulteze!

O blondă către o altă blonda:
-Mi-am dat 2 găuri într-o ureche!
-Siii.. acum auzi mai bine?

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

- Ce au făcut oltenii când au văzut pâinea?
- Au mâncat-o cu mămăligă.

Secretara îi aduce, unui director de corporaţie, un teanc mare de CV şi scrisori de intenţie de la candidaţi. Directorul prinde între două degete cam jumătate din top şi arunca foile în coş.
- De ce faceţi aşa?! se miră secretara
- Compania aceasta nu are nevoie de nenorocoşi.

Doi nuntaşi. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Un copil întreabă pe tată-său:
- De ce sunt roşiile astea aşa de galbene?
- Pentru că sunt verzi.

- Fata, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când eu am în frigider un iaurt care expira în 2013???

Apel telefonic la 4 dimineaţa:
- Bună dimineaţa! Societatea pentru protecţia animalelor?!?
Răspuns încetinit şi somnoros:
- Şi cine te-a supărat, boule?

- Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?

- Abia m-am abţinut să nu-l plesnesc pe tipul ăla! M-a făcut imbecil!
- Te cunoştea dinainte?

Din ce este alcătuit un wc la olteni?
Din 2 betze: de unul te ţii şi cu unul dai după câini.

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevărul este că are gură cam mare!

Un tată îngrijorat îşi aşteaptă fiul acasă. Într-un târziu soseşte şi este luat la întrebări:
- Unde ai stat până la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem să bem, dar nu pot să mă aşez!

Preotul, la botez, către naș:
- Te lepezi de Satana?
Nașul:
- Părinte, m-aş lepăda, da’ am doi copii cu ea!…

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
- Când ţi-a cumpărat tăticu’ blana? – întreabă fiul
- Dacă m-aş fi bazat pe taică-tău, nu te-aş fi avut nici pe tine…

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p*** cu aspirina. O administrezi pe cale orală, sau ca supozitor?

O puştoaica de 8 ani intră la frizerie cu taică-său. Se aşează lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşica, în timp ce taică-su se tunde.
Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, dacă stai aşa aproape, o să ai păr pe gogoşica.
- Ştiu, răspunde faţă, o să-mi crească şi ţâţele…

Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
Romanul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă…

I: Ce face un cal pe o pajişte plină cu canabis?
R : Paște fericit icon smile Scurte, dar bune

Lasă un răspuns