Tipuri de cacat

Căcatul fantoma: Ştii cu siguranţă că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică dar în WC nu este nici urmă de căcat. Mai poate fi numit şi căcatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apă din WC…

Căcatul teflon: Vine mătăsos şi moale ca nici nu îţi dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie să te uiţi în WC…

Căcatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte şi lasa urme greţoase pe faianţa WC-ului. De ştergi de cel puţin 18 ori la cur şi acesta nu este încă curat. Trebuie să îţi bagi hârtie igienică în chiloţi pentru a nu-i umple de căcat.

Căcatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai şters la cur şi te-ai ridicat în picioare… când vine tura următoare…

Căcatul şarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare şi are o lungime de cel puţin 50 de centimetrii. Are un potenţial ridicat (la fel ca şi căcatul fantoma) de “căcat Torpedo”…

Căcatul pluta: Mai este cunoscut şi sub numele de “înotătorul”. Deşi ai tras apa de trei ori el pluteşte încă în WC. Doamne! Cum te poţi scăpa de el? Nu se lăsa nicidecum luat de apă. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinţă nu…

Căcatul dorinţă: Parcă ai avea furnici în intestine. Transpiri, te băşeşti, faci totul… în afară de a te căca… apare de obicei la petreceri când te nevoieşte să ocupi WC-ul un timp îndelungat.

Căcatul buci-umede: Această specie derivată loveşte apa din WC cu o viteză ridicată şi la un unghi înclinat astfel încât îţi umezeşte bucile curului… Cel mai rău la această specie de căcat este că nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apă sau căcat…

Căcatul “bloc de ciment”: Mă este denumit şi căcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat după ce ai început să-l faci îţi doreşti din tot sufletul să îţi fi făcut în prealabil o anestezie locală.

Căcatul King Kong: Mai este cunoscut şi sub numele de “căcat elefant”. Este aşa de mare încât refuză să dispară în canalizare înainte de a fi mărunţit (se recomanda folosirea unui umeraş de haine). La fel ca şi “căcatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC străin.

Căcatul hemoragie-craniana-interna: Această formă de căcat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi îndelungate ai schimbat culori de la roşu la verde şi apoi albastru.

Căcatul bere: Una din cele mai rele dar şi una din cele mai răspândite forme de căcat. Apare în ziua următoare nopţii de dinainte. În mod obişnuit nici nu miroase aşa de rău, dar aparenţele înşeală. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parcă ai fi tras cu o flintă cu alice. Te şi miri că din gaura curului tău căcatul poate fi împrăştiat în atâtea direcţii. După aceea observi că hârtia igienică s-a terminat şi closetul nu este prevăzut cu o perie. Apare la fel ca şi alte forme numai în WC-uri străine.

Lasă un răspuns